welcome ili ti ga dobro došli

Evo mene iz mora, gdje je bilo sve samo ne dosadno, dapače bilo je ludo i nezaboravno! Al i tome je došo kraj nažalost i sad se mora radit i učit opet šmrc...
Neki detalji s ljetovanja Marka, Jasmina i mene slijede:

Novi naziv za idmo se kupat: Idmo Mitch!

3 top izreke s mora:
1. Ca to maš med nogami, to ni pička, to monstrum!
2. Jel to meni, il tebi, il meni, il tebi, il njima il nama, il ovo il ono, noge smrde
3. Mama ti je, puši si ga

Naravno tu je bilo mnoštvo ludih događanja, tuluma, kupanja, striptiza al otom potom

Evo par viceva od mene:

Mali Ivica je sa skolom bio na izletu na selu.
Kad su prolazili pokraj krave uciteljica ga upita
"Ivice zasto krava tuzno gleda?"
A Ivica odgovori:
"E moja uciteljice kad bi vas svaki dan vukli za cice a jedanput godisnje jeb.... i vi bi tuzno gledali "

Zasto plavusa polijeva vrelom vodom svoje novorođenče?-
-Pravi čaj od majčine dusice

ONA:Izvinite,mogu li kod vas izvrsiti registraciju mog auta
ON :Kako da ne!
ONA:Znate ja sam htela da mi tablice budu ljubicaste boje!
ON :Ljubicaste!!
ONA:Da..da..ljubicaste...znate ja sam lezbijka, pa da se
prepoznajemo.
ON :Ne, ne, to nije moguce!
ONA:A, recite mi onda kako PEDERI mogu imati plave tablice?

Žile vs. Materijali 2 - 2:1 (žile 12, 89; Filetin 44)
Teška utakmica se danas vodila, drugi put na usmenom al ukupna pobjeda i zaslužena dvojka, jeej!

Mujo kaže Hasi: 'Počnem se uvijek smijati kad vidim glupu facu!' A pita njega Haso: 'Pa kako se onda briješ?'

Mujo i Haso gledaju nogometnu utakmicu. Komentator: 'Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner...' Haso: 'Jel' Mujo, Vratnica je onaj u bijeloj ili plavoj majci?'

Pita doktor Muju: 'Gdje osjećate najveće bolove?' Mujo odgovara: 'Na radnom mjestu!'

Pitao Haso Husu bi li radije volio biti glup ili klempav, a on odgovara: 'Glup, manje se vidi.'

a kaj da pišem kad niš pametnog ne znam? tjedan mi bu u k, jer moram učit i učit a niš ne znam nit ne znam tak.. al zato mi je jučer bilo baš super vani, došo pol 5 doma danas a u 8 se probudil i na faks:o) to ti je život!!! sam kaj si malo u banani po danu al ni bed

Sta je bila Severina prije nego je postala slavna?
- Pjevacica

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kočnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao medu onih 50!"

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.
Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo:
"Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu"
U to dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Oh, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao:
- "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"

Koji banana početak tjedna, u ponedjeljak ne samo da sam pao 2 ispita već sam i popušil na kladionici 40kn, baš lijepo.... Ne znam kaj da pametnog pišem kad nit sam nis više pametan:o) al evo par viceva, koji slikica ko i obično
Pozdrav just me:o) ! ! !


Zašto Ivica spava sa ravnalom?
Da izmjeri koliko dugo je spavao.

U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta,
mladi inzinjer i njegov direktor.
Vlak udje u tunel i u mraku se samo cuje jedna pusa i
jedan samar.
Kad su izasli iz tunela mlada djevojka razmislja:
direktor je poljubio moju staru tetu i ona ga je
osamarila.
Stara teta razmislja: mladi inzinjer je poljubio moju
necakinju i ona ga je osamarila.
Direktor razmislja: mladi inzinjer je poljubio mladu
djevojku, ona je mislila da sam to ja i dala mi samar.
A mladi inzinjer razmislja: "Kako sam se dobro sjetio.
Poljubio sam svoju ruku i direktoru opalio samarcinu.

Učiteljice, učiteljice, što je ono dolje slonu?
A učiteljica kaže: Ma nije to ništa...
Perica će na to Ivici: Jesam ti rek'o da je nezasitna, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Ah te reklame...

djeca


Pita mali Ivica svoga oca zasto su prezervativi pakirani po 3, 6 i 12 komada.
Slusaj Ivice:
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za sijecanj, 1 za veljacu ...

Ide covjek s papigom u avion. Nakon polijetanja kaže papiga stjuardesi:
- Stara, daj nekaj pit!
Stjuardesa se naljuti, ali donese.
Uskoro kaže opet papiga: - Stara, daj nekaj za jest!
Stjuardesa se jako naljuti, ali ipak donese.
Misli si covjek s papigom: - Pa, ako donosi papigi donijet ce i meni, pa kaže:
- Stara, daj donesi šampanjanac!
Ovaj put stjuardesa poludi, zgrabi papigu i covjeka i izbaci ih iz aviona. Padaju oni prema zemlji, a pita papiga covjeka:
- Cuj, zar ti ne znaš letjeti?
- Ne.
- Pa kaj se onda praviš frajer?

Rano ujutro, oko podneva, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vracaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog: - "Jado, a gdje su puževi?" - "Muci ženturaco, ajde ti probaj ulovit divlju zvjerku!"

Sastali se medo i zec pa pricaju. Kad, dolazi klokan i stane malo dalje od njih.
Kaže medo zecu: "Hajde pitaj klokana gdje mu je kapa, ako je ne bude imao, dobro ga namlati."
I dode zeko do klokana i kaže: "Bok, klokane, gdje ti je kapa?"
Kaže ovaj: "Nemam."
Zeko ga namlati ko' vola.
Sutradan opet dode klokan.
Kaže medo zeki: "Hajde ga sad pitaj ima li cigaretu. Ako ne bude imao, opet ga namlati."
Dode zeko do klokana i pita: "Bok, kloki, imaš li cigaretu?"
- "Imam, koje ti trebaju?"
- "Imaš Marlboro?"
- "Imam."
- "Imaš Ronhill?"
- "Imam."
- "Imaš Opatiju?"
- "Imam."
- "A gdje ti je kapa...?"

Igraju Crnogorac i magarac šah, vidi to neki stranac pa se cudi:
"Wow, kako pametan magarac..."
Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1".

Ide Crvenkapica šumom baki na biciklu, pa joj pukne govrnal. Dode vuk i zavari.
Ide ona dalje, pa joj pukne sjedalo, dode vuk i zavari. Ide ona dalje pa joj pukne pedala, dode vuk i zavari. I tako ide ona i dalje kad joj se raspadne cijeli bicikl, dode vuk i zavari. Stigne ona napokon baki pa ju pita:
- Bako, a zašto su ti oci tako velike i krvave? A baka ce na to: Marš!!! I tebi bi bile takve da si cijeli dan zavarivala!!!

Puši zec travu u šumi kad naide kokoš i traži ga dim.
- Ma bježi kokoš vidi kakva si, da potegneš dim krepala bi.
- Ma daj zeko molim te, samo jedan dim.
- No dobro.
Potegne kokoš dim kad pocne norit po šumi i kljucat kog stigne. Vrati se ona za pola sata i opet nažica zeca dim, pa opet pocne norit po šumi. Kad, naleti kokoš na nilskog konja, a on ju pita:
- Kaj kokoš, kaj ti je došlo.
- Ma niš' dal mi je zec dim trave pa mi je mrak.
- Dobro koka, a kaj misliš bi zec i meni dal dim.
- Ne zanam odi ga pitat on ti je u svom grmu.
Dode nilski konj do zeca pa ga pita:
- Zeko daš dim? A zeko veli:
- Ma bježi kokoš tak si se napušila da sliciš nilskom konju.

idu idu dani, jos malo pa gotovo s predavanjima naravno, s ispitima nis bas na TI zadnje vrijeme pa bi se oni mogli i u jesen produzit, nazalost....smrc
sad moram na matiku koju usput u petak pisem 3. kolokvij i onda doma jeeej
pozdrav just me...

Evo neki vic kad ne znam kaj da vise pisem:

Dođe mujo u kafić i kaže konobaru. Donesi mi kafu! Začuđeno konobar, što kavu? Mujo će: Ne, Kafu. Konobar će: Pa to vam je sve isto, a nato će mujo: Dobro kad je vama isto, a onda je isto kad ja vama kažem da sam vam ženu Pohvalio ili povalio

doveo momak u stan svoju djevojku pa pozove tatu mobilnim telefonom i pita ga :" tata sta da joj stavim" odgovara otac :" ma nabijoj u guzu ono sto imamo ja i ti"! sin uzme mobilni telefon i nabi ga djevojci u guzu.

Prvo poruka za curu koja ostavlja komentara pod nickom "just me": ajd reci mi tko si, nešto o sebi, vidim da si zadnje vrijeme često na mom blogu pa si me zainteresirala, možeš se javit slobodno na mail zika2505@net.hr...
Drugo, stižu fucking ispiti, a ja još nisam mrdnul, neda mi se učit, kak je to koma kaj ne?

Evo neki vic da ne velite da nedam:
Što je to: malo, žuto i visi na drvu?
-veliki, plavi bicikl!

Apstrakcija:Profesor matematike salje fax zeni. Pise:
"Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj fax nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
"Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati.. - tvoja zena"

Od čega se sastoji slovenska protuzračna obrana?
-od jednog slovenca sa kalašnjikovom na vrhu Triglava.

Još jedan kvalitetan rođendan... bilo je jela, pića i mladih pičića... oblokavanje nas sedmero počelo je u mom domu, popračeno dobrom glazbom harmonikaša i velemajstora međunarodnog Slamsija, a završilo u bircu Boa gdje ima narodnjaka i predobrih treba.... pilo se sve i svašta, od balića, gemišta, pive pa sve do jegera, jackija i sličnih preparata.... naravno neki su morali i sok:o) NISAM

Evo jedan vic, kojem je pouka prvo provjeri dal si dobro nazvao da nebi bio zajeb:

Bok srceko moje, tata je na telefonu.... Mozes mi dati mamu?
- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.
Kratka sutnja...
- Ali zlato moje, ti nemas ujaka Davida...
Imam, imam, u sobi je s mamom!
- Dobro, OK, onda, evo sto ces napraviti: spusti telefon,odtrci gore,pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo usao u garazu...
Dobro tata
Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.
- Napravila sam sto si rekao, tata!
Sto se dogodilo?
Pa, mama je pocela vikati, skocila je iz kreveta sva gola, pocela je svugdje trcati poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!
- Isuse Boze! Boze! Boze!... A ujak David?
- Pa, on je skocio iz kreveta skroz gol, poceo je svugdje trcati, i onda je skocio kroz straznji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prosli vikend ispraznio bazen da ga ocistis, i sada je i on skroz mrtav..."
Duga tisina... Onda tata kaze:
- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

jebote, pa ja imam 20 godina, uf... sad mogu barit staro i mlado :o)
Tko ne zna, na danasnji dan je rodjen uz mene jos jedan veliki Hrvat, nas pokojni Drug TITO
Sam kaj meni ne zele trcat stafetu ko njemu, jer su svi LJENCINE.... al kaj je tu je
Bum si ja sam odbezo koji krug za sebe:o)

Evo jedan vic za rodendan i slikica:
Sunčan proljetni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prođe poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pička...
- što si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Sine, rekao sam pička...

Tko ne zna, neka vidi na http://www.sexinthecity.com.hr/ sto je veceras u Zagrebu gradu, tj u Bestu. Jebene porno dive dolaze, a ja osvojio ulaznicu i pazi mene budale nejdem na to jer mi se neda samom. al sam blesav il sam blesav? No kaj je tu je, a bas mi je to bil lijep poklon za sutrasnji rockas al nista od tog, ovi mi nedaju dvije karte da ide neko sa mnom, smrc...

Evo jedna slika za sve vas koji idete u klanje svinja, da znate kakav alat trebate upotrijebit:


A imam i viceva par:
Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."

Umro Tudjman.
Dodje on kod Sv. Petra, te mu ovaj kaze:"Jebiga, Franjo, bio si komunista, nevjernik, pocinio si genocid, ratne zlocine, bio si lopov, ne mozes u raj. Moras u pakao. Ali posto si bio predsjednik ides u poseban VIP odjel."
Udje Franjo u lift, i nakon par sekundi, izadje u predivan hol oblozen mramorom, sa mnostvom zelenila i fontana. Doceka ga zgodna hostesa:"Gospodine predsjednice, dobro dosli u pakao, izvolite sa mnom."
Saceka ga Lucifer i ljutito rece:"Sta misli onaj sv.Petar. Koji mu je kurac? Prosli put sam mu rekao da je VIP popunjen. Gdje cu sada s tobom?"
Nakon kratkog razmisljanja, rece:"Znas kako cemo? Provescu te kroz VIP odjel, a ti odluci ciju ces kaznu da preuzmes. Njega cemo onda pomilovati."
Krenu oni u obilazak. U prvoj prostoriji, zateknu J.F. Kenedija, kako gol, sa ogromnom erekcijom trci za gomilom prekrasnih djevojaka, ali ih nikako ne moze sustici. "Vidis", rece Lucifer, "Kenedi je bio zenskar, pa je ovako kaznjen".
"Nije to za mene", rece Franjo,"izgleda mi jako naporno."
Krenu oni dalje. U narednoj prostoriji zateknu Nixona u bazenu. Na dnu bazena bilo je mnostvo novca i dragulja. Nixon zaroni, ali mu ponestaje zraka i on brzo izranja. Nakon par sekundi ponovo i sve tako.
"Vidis", rece Lucifer,"Nixon je bio pohlepan, i ovo mu je kazna."
"Nije to za mene", rece Franjo,"Slab sam plivac."
Krenu oni dalje. U narednoj prostoriji zateknu golog Klintona udobno zavaljenog u koznom naslonjacu. U ruci drzi casu punu viskija, a u ustima kubansku cigaru. Medju koljenima mu kleci Monika Lewinski i pusi mu kitu.
"Vidis", zapoce Lucifer, ali ga Franjo prekide: "Stani, sve mi je ovdje jasno. Ovo je prava stvar za mene".
"OK", rece Lucifer,"Monika, upravo si pomilovana. Prelazis u raj."

Jedan dan bio sam
blizu tvojih usana
drugi dan, drugu noc
nisi me ni poznala
pricala si o prosloj ljubavi
a ja stisno zube zaboli

Sto govoris, govoris
o nekoj novoj ljubavi
da li znas, da li znas
koliko te zavoli

Ref. 2x
Koliko plavo, plavo nebo je
toliko ludo, ludo volim je
koliko dusa moja luduje
toliko glava vjeruje
(da sutra bicu njen)

ni zakletva da te volim tebi nije dovoljna
uvijek tražiš novi dokaz, u sebe nisi sigurna
ne znam više budni način ljubav da ti dokažem
a ni kako svoju vjernost da ti pokažem

stavi mi ljubav ti na provjeru
dat će ti moje srce ovjeru
ali ne pristajem na ucjenu
jer s tobom imam ozbiljnu namjeru

s kim sam bio, gdje sam sada, kakav je to ženski glas?
samo sumnjom bez pokrića, praviš slučaj ti od nas
dokle da se tebi pravdami račune polažem
ko da ne znaš da te volim i da ti ne lažem

stavi mi ljubav ti na provjeru
dat će ti moje srce ovjeru
ali ne pristajem na ucjenu
jer s tobom imam ozbiljnu namjeru

dolazi covjek u kasne sate mrtav pijan kuci,supruga jos uvjek budna i ljuta...On odmah s vrata povice:
"Tko je gazda u ovoj kuci?!"
Ona mu zalijepi samar.
"Pa sto se odmah ljutis,samo sam pito..."

Što vidiš?


vidiš li ocean?

Dolazim po tebe druze
Prijace ti malo guzve
Idemo u provod zajedno
Bice zena, Bice pjesme
Radicemo sto se ne sme
Bices onaj stari ponovo

Petak na subotu,
Svi pjevaju luduju
Samo ti si tuzan druze moj
Znam da srce nemira
Ma nije ona jedina
Samo nocas nemisli o njoj

Petak na subotu,
Svi pjevaju luduju
Samo ti si tuzan druze moj
Znam da srce nemira
Ma nije ona jedina
Samo nocas nemisli o njoj

Dolazim po tebe druze
Prijace ti malo guzve
Idemo u provod zajedno
Bice zena, Bice pjesme
Radicemo sto se ne sme
Bices onaj stari ponovo

Petak na subotu,
Svi pjevaju luduju
Samo ti si tuzan druze moj
Znam da srce nemira
Ma nije ona jedina
Samo nocas nemisli o njoj

Petak na subotu,
Svi pjevaju luduju
Samo ti si tuzan druze moj
Znam da srce nemira
Ma nije ona jedina
Samo nocas nemisli o njoj

Evo koji vic od strike žike:
Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju

Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica!"

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan,likova, nigdje zapleta!
- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!

Ali ju je napravio bez pičke...zakurac... Ne služi ničemu pa su zato ostale životinje odlučile da će joj je one napraviti.
i tako se sastele sve te životinje,ali nisu znale da li će je napraviti veliku,kao od slona ili malu kao od ptice. I raspravljaju one oko toga,i rodi dopizdi i izbode kljunom rupu među noge toj ženi.
Tako je nastala ta duboka rupa,i ni dan danas se ne zna da li je pička duboka zato što roda ima dugi kljun,ili roda ima dugi kljun zato što je pička duboka...
Ta je rupa jako krvarila,pa životinje nisu znale kako će zaustaviti to krvarenje. Majmunica,koja je sve to pratila s drveća,skočila na ti pičku i stisla je guzicom,i tako zaustavila krvarenje,ali su joj se sve dlake s guzice zaljepile za tu krastu koja se napravila.
Tako se ni dan danas ne zna da li je pička dlakava zato što majmun nema dlakavu guzicu,ili majmun nema dlakavu guzicu zato što je pička dlakava...
I sad je ta žena morala sve to oprat i ušla je u vodu. Dok se prala bakalar joj je ušo u pičku da svemu tom da neku formu.
i tako se ni dan danas ne zna da li pizda smrdi po bakalaru ili bakalar po pizdi...

e baš tak, sve je to pepeo i dim....
evo stihovi jedne dobre "domaće" stvari, posvećene nekome...

Pozdrav od žike, imam par dobrih he he:o)

Zašto slon ne može voziti bicikl? Zato što nema palac da bi mogao zvoniti!



Kako se Mujo upucava?
- Fato, daj mi malo, znam da imaš.

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako
prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu
želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.
Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

Pricaju dva patka pedofila:
-I, jel bi ti sta?
-Dapace!

Veli zena svome muzu crnogorcu. Ajde bolan ustani postar ti donio penziju. a on odgovori; neka je donese ovdje ovdje sam je i zaradio.

uf, šta je bilo od kad nisam piso ah...
evo pak faks je glavna tema nažalost, kolokviji jebeni...

niš evo koji vic i slika i to je to for now:

IŠLA PLAVUŠA ULICOM I SRETNE SVOJU PRIJATELJICU CRNKINJU I ONA PITA PLAVUŠU:SI GLEDALA NEDJELJOM U DVA?PLAVUŠA:NE, KAD JE BILO?

Najbolji policajci svijeta su na ispitu
Povela ih komisija u džunglu i dala im zadatak da nadju žirafu u džungli,te imaju za to 2sata.
Kako žirafa u džungli nema,
francuski se policajac vratio nakon 30minuta bez žirafe.PAO SI-rekoše članovi komisije.
američki se policajac vratio nakon 1sata bez žirafe.
PAO SI-rekoše članovi komisije.
Bosanski je drot tržio do samog kraja ali nije žirafe nigdje bilo.onda se sjetio starog načina:
pred sam istek roka bosanski se policajac vraća na polazište i vuče gorilu za sobom.
GORILA SVA MODRA I U ŠLJIVAMA PONAVLJA SA STRAHOM U OČIMA I GLASU "JA SAM ŽIRAF,JA SAM ŽIRAFA,JA SAM ŽIRAFA"

Mujo:koliko?
Suljo:160
Mujo:sta 160????
Suljo:sta koliko?????

da opet na fucking faksu, od pola 8 sam tu ujutro i tek oko 21 sat idem doma, koja koma....... evo par viceva dugo me ipak ni bilo da vam skrabljam, uzivajte ne!

Dođe vampir u pekaru i traži 10 kila kruha ,a kaže pekar :jel ti to mene zajebavaš ,a vampir će :ne,trebam 10 kila kruha ,a kaže pekar : pa ti si vampir ti nejedeš kruh ,a kaže vampir :ma znam al žena mi dobila mengu, pa da malo umačem!!!!!!!!!!!

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromasni, pa nas tata doma dela sam!

Jura, bila sam bedasta kad sam se udavala zate!
-Znam Barek, vezda znam...ali unda sam bil zaljubljen pak nis to primetil

žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su zavrąili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!

Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možete i obje što se mene tiče!

I jedno pismo, procitajte lom:
Suska se da je ovo izvorno pismo koje je Djed Mraz dobio od ogorcenog klinca s ovih prostora ... ;-)
Napomena: Decko je bilo zesce ogorcen, pa u pismu ima i psovki...
Dragi Deda Mraze, Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to bas od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsule, Matchbox pistu s auticima i loptu. Rasturao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a cak sam dolazio i ranije u skolu da bih pomagao drugarima oko zadataka.
Bio sam najbolji ucenik u razredu a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku "Najbolji mali policajac". Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da tebi, dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YoYo, jebale te carape sa znakom Matrix-a, i one lego kocke. imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi? Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni.
Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, picka ti lepa materina a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se usuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl.
Teraj se u kurac Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
S ljubavlju,
Tvoj Perica

helo everybody na livadi, prvo bih vam svima zaželio Sretnu i uspješnu novu godinu i moram priznat da je moja dobro počela, upravo sazno da sam prošo 1. kolokvij iz mehanike jeeeeeeeej!!!!!! nisam brijo da ću dobit 2 ali eto malo me sreća pomazila i imam ju, da imam dvojku zasada......

Sretan Vam i Blagoslovljen Božić svima!!!

p.s. jedan Božićni stripić

ah da, došli su praznici napokon, nije da mi je lijepo bez faksa sad ali... al ga serem, naravno da mi je lijepo odmarat doma papke i ne brinut se he he... imam par viceva i jednu sliku za sve vozače, enjoy



Djecak pita tatu: - Tata kako lete avioni?
Tata: - Ne znam sine.
- Tata kako brod ne može potonuti?
- Ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te sve ovo pitam?
- Ne ljutim, ne ljutim, pa kako bi sine drugacije naucio...

Dode jednog dana žena s posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica
nesposobna! Kada bi se održalo takmicenje tko je više nesposoban, ti bi
osvojio drugo mjesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
"Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista.
"Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize.
Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono što hoce. -
Najstariji kaže oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju
dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Šta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneseš!

Dodje Mujo s posla, baci se na kauc, upali TV i vikne :"Fato, donesi, ba,
pivo prije nego sto pocne!"
Ona ga pogleda zbunjeno, ali donese pivo.
Kad ga je popio vikne opet: "Fato, donesi de jos jedno, pocet ce!" Ovaj
put pomalo ljuta,ali opet mu donese.
Kad je i njega zgotovio, vikne: "Brze, pocet ce, jos jedno!!!!"
To je totalno raspizdi: "Dobro, ba, koji je tebi k****!
Dodjes kuci, uvalis tu debelu guzicu u kauc, ne kazes mi ni dobar dan, a
ocekujes da cijeli dan trcim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po
cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih
preseravanja!!!!"
Mujo uzdahne: "Uf, pocelo je..."

one kolokvij gone, a one to go in srijeda, nadam se da je današnji uspješan ipak rješio donekle 4 od 5 pitanja, još kad bi srijedu tak, uh to bi bio lep poklon za Božić... imam par novih viceva i slikica, enjoy!

Stari Duje, koji je je cijeloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi:
- Dico, dajte mi odma' Dinamov šal!
- Asti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal?
- Ajde, ajde, nosite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan naš!

Šeće zlo prase šumom i kod rijeke naleti na zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: "Ti si zlo prase i ispunit ću ti samo jednu želju!"
Prase će na to: "E, onda crkni!"

Dođe Mujo u ZOO i gleda, gleda papagaja.
Veli papagaj:
- Što buljiš, seljačino?
- E jebo mater ako nisam mislio da si ptica!

Imao bogati amerikanac, malo smotanog, sramezljivog sina i odlucio mu u hotelu priustiti upoznavanje sa zenskim tijelom! Unajmio, sobu, najskuplju i najzgodniju djevojku, sampanjac, sve sto prilici takvom trenutku i navodi ga telefonom:
- ... sad lijepo razodjeni djevojku, sebe i gurni svoj najistureniji dio tijela tamo gdje cure rade pi-pi.
Kratko vrijeme nakon toga u hotel nahrupi cijela vatrogasna brigada.
- Sto je bilo? - Zanima se on.
- Joj, neki idiot je ugurao stopalo u skoljku u zenskom WC-u.

E baš tak nekak, sutra kolokvij iz matike, a ponedjeljak materijali i srijeda mehanika...šta je gore od goreg? a ja slabo učio, neda se meni to radit, al izgleda da ću morat to ovaj vikend što znači da me čeka duuuugiiii vikend. Jedna-dvije slike za malo razveselit:

ovako ja tražim inspiraciju za učenje


ovo je razlika u maštanjima

Djedica u akciji



Dr Kam

konacno sam naso slododan komp na ovom faksu da malo ubijem dosadu do 2 i matke koja ce me izludit. imam par viceva, mozda ste culi koji al evo:

Na aukciji bikova sjede muz i zena u trecem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se razmnozavao 60 puta!" - opisuje prodavac karakteristike prvog bika.
"Aha, vidis, to je vise nego ti , 5 puta mjesecno!" kaze
zena muzu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!" - vice prodavac za drugog bika.
"Eto, cujes, slusaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu.
Muz, vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.
"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka! Prosle godine ovaj bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za treceg rasnog bika.
"Isuse, cujes ti ovo, SVAKI DAN!!!" kaze zena muzu.
Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali
nije rekao da je to bilo s istom kravom!!!"

Razgovaraju tri opatice
"Prekjucer sam nasla pornografske casopise u svecenikovoj sobi" kaze prva.
"I sto si napravila s njima?" upita druga.
"Bacila sam ih u smece" odgovori prva.
"Ja sam jucer cistila svecenikovu sobu i nasla sam kondome." kaze druga.
"I sto si napravila s njima?" upita prva.
"Probusila sam rupe u njima" kaze druga.
A treca opatica pade u nesvijest...